Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sînt bucuroşi cînd sînt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."

- Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îtţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.

Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.

Trei tipi rupţi de beţi la o masă:
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Un poliţist opreşte o maşină.
- Actele la control!
- Poftiţi!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce, dom'le?- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie şi acolo...
- 1 milion amendă.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu?
- Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Un curios se uită şi el la nişte pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuşeşte să prindă un somn de toată frumuseţea. Îl scoate din cîrlig şi îl aruncă înapoi în apă.
- Ce faci, omule? strigă curiosul.
- Ce să fac cu ditamai peştele cînd tigaia mea e lată doar de-o şchioapă?

Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac.
Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pe naiba papagal, pinguin la Polul Nord.

Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

Un pescar, chinuindu-se să aducă la mal un peşte mare pe care tocmai îl prinsese, căzu în apă şi începu să strige:
- Ajutor! Nu ştiu să înot!
- Şi ce-i cu asta? îi replică un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu ştiu să pescuiesc, dar nu strig în gura mare.

- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?